ANNE MELEKLER UÇARMI

- Uçar.- Bütün melekler mi?- Evet.- Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?Annesi şaşırır:- Hizmetçi neden uçacakmış kızım?- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.Anne öfkeyle fırlar:- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.

ADOFLT

Adamın biri falcıya gitmiş. Falcı adama ileride milyonlarca insanın ölümüne sebep olacağını söylemiş. Adam pişmanlıkla dışarı çıkmış ve insanlara acıyarak intihar etmeye karar vermiş.Tren rayının üstüne yatmış ama o da ne! Küçük bir çocuk da kendini raya atmış, intihar edecek. Adam hemen gidip çocuğu kurtarıyor ve çocuğun ismini soruyor. Çocuk cevap veriyor : " Adolf efendim "

FENERBAHÇELİ

Bir ana okul da öğretmen kendisinin Fenerbahçeli olduğunu övünerek açıklamış ve büyük bir heyecanla çoğunluğu 4 yaşındakiçocuklara, aralarındaki Fenerbahçe taraftarlarının ellerini kaldırmalarını söylemiş.Taraftar kelimesinin ne olduğunu bilemeyen, fakat çok sevdikleriöğretmenleri gibi olmak isteyen ufaklılar zıpkın gibi kollarını kaldırmışlar hemen, küçük bir kız hariç.Öğretmen Zeynep'e neden diğerlerinden farklı olmak istediğini sormuş. "Ben Fenerbahçeli değilim de ondan", diye cevap vermiş Zeynep.Öğretmen, biraz sinirli,"Peki sen nesin o zaman?" diyesormuş."Galatasaraylıyım ben",demiş küçük kız gururla.Öğretmen, biraz daha sinirlenerek, Zeynep'e nedenGalatasaray'ı tuttuğunu sormuş. "Benim annem de ,babam da Galatasaraylı diye cevap vermiş gururla.Öğretmen Artık epey kızmış, yanakları al al olmuş vedayanamayarak, "Böyle saçma Bir sebep olmaz, bir düşünbakalım, annenle baban birer geri zekalı olsalardı,sen ne olurdun?" Küçük kız önce duraklar , sonragülümseyerek cevap verir;"Tabii ki Fenerbahçeli"

DÜŞÜNCE SUÇU

Adamın birinin bir papağanı varmış.Papağan devamlı televizyon seyrediyormuş.Adamda işten eve evden işe giden bir kişiymiş.Bir gün adam papağanını kafesiyle birlikte balkona bırakmış ve işe gitmiş... Bir saat sonra sokaktan polis aracı geçerken papağan bağırmaya başlamış. KAHROLSUN PARALI EĞİTİM KAHROLSUN POLİS V.S. Ekip aracı hemen durup sesin geldiği yere ateş etmeye başlamış.Ev darmadağın olmuş.Eve gelen adam hayretler içinde bakakalmış.Neyse diyerek evi yaptırmış. Ertesi gün aynı olay tekrarlayınca adam evi gözlemeye başlamış.Ekip aracı karşıdan görününce başlamış papağan yine slogan atmaya tabi polis te ateş etmeye. Durumu gören ev sahibi papağanı alıp tavuk kümesine atmış.Papağan kümeste başlamış volta atmaya bunu gören tavuklar gülüyorlarmış. Papağanın kafasıda atmış, tavuklara dönüp şöyle demiş... -Ne gülüyonuz lan ben sizin gibi fahişelikten yatmıyorum.Düşünce suçundan yatıyorum...

YILIN FIKRASI

Bir Ingiliz doktor diyor ki :Tip bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamin beynini aliriz ve baskasina koyariz ve onu alti haftada is arayacak hale getiririz.Alman doktor diyor ki :Bu hiç birsey diil; biz bir adamin beynini çikaririz ve baskasina koyariz ve onu dört haftada savasa hazir hale getiririz.Amerikali doktor da diyor ki :Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldik ve beyaz saraya koyduk. Simdi ülkenin yarisi is ariyor, yarisi da savasa hazirlaniyor.

ÇEVİR SESİ BİLE YOK

müş: ben iptal ettirmek istiyorumben: teknik bi probleminiz varsa yardımcı olabilirimmüş: nasıl yardımcı olacakmışsınız ki aldınız bi ton abone bağlanamıyoruz işteben: şu an bir yoğunluk sözkonusu değil efendim rahatça bağlanabilirsiniz ama hata mesajını almam lazımmüş: nasıl yoğunluk yokmuş bal gibi de yoğunsunuz işteben: dediğim gibi bir yoğunluk yok efendimmüş: nasıl olmaz şu hale bak çevir sesi bile yok.ben: lütfen bağlanmayı denemeden önce modeminize bi telefon hattı takar mısınız efendim.

SAĞIR VE DİLSİZ

Adamin birisi ev ariyormus. Bir emlakcidan bir evin anahtarini almis ve eve bakmaya gitmis.Evi cok begenmis. Tam cikacakken evin penceresinden karsi evi görmüs. Bir de ne görsün, bir adam ve bir kadin cirilciplaklar. Kadin elleriyle gögüslerini oksuyor, adamda sikine bir süt sisesi takmis, bir elinde de semsiye öyle duruyor. Adam dehset icinde evden cikip emlakciya gelir. Evi, biraz önce gördüklerinden dolayi tutamayacagini söyler.Gördüklerini bir bir emlakciya anlatir.Emlakci gayet sakin bir sekilde;-"Haa!, Onlardan mi bahsediyorsun. Onlar sagir ve dilsiz. Kadin elleriyle gögüslerini oksayarak, -Gögüslerimde süt kalmadi, git cocuga süt al, diyor.adam da -Disarida yagmur yagiyor, sikerim sütünü,diyor..."

HAKEMLER BİZDE

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış : -Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin? -Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş seytan. -Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde. Şeytan şeytanca gülümsemiş : -Ama bütün hakemler de bizde.

FUTBOL KONUŞURUZ

Einstein ölünce insanlığa hizmetlerinden dolayı onu cennette bir villaya yerleştirmişler. Bir gün kapısı çalmış. Gelen adam benim IQ 200 demiş. einstein ooh demiş gel içeri seninle quantum fiziği konuşuruz.Bir vakit sonra başka biri gelmiş. Adam benim IQ 90 demiş. Einstein gel gel demiş seninle siyaset konuşuruz.Derken üçüncü adam kapıyı çalmış. Benim IQ 5 demiş.einstein biraz düşünmüş ve cevabı vermiş.. Gel içeri seninle de Futbol konuşuruz.

DOKTOR VE TEMEL

Temel bel ağrısı çekiyormuş. Bir gün bu ağrıya dayanamayıp doktora Gitmeye karar vermiş. Doktor bel ağrıları için temele fitil vermiş ve bunu her gün anal yoldan al demiş. Temel tamam diyerek evine dönmüş. Evde karısı Fadime sormuş; "Doktor ne dedi Temel?" -"Valla böyle bir şey verdi." -"Eee ne yapacakmışsın bunu?" -"Her gün anal yoldan alacakmışım." -"O ne demek ki? " -"Bilmiyorum" -"Ben de bilmiyorum, doktoru arayıp öğrensene." Temel doktoru aramış. -"Doktor bey kusura bakmayın ben bunu ne yapacağımı anlayamadım" Doktor: -"Anüsten alacaksınız beyefendi." Temel tamam diyerekten telefonu kapatmış ve karısına dönüp; -"Anüsten alacakmışım" Fadime: -"O ne demek?" -"Bilmiyorum" -"E ben de bilmiyorum şunu adam gibi yarın doktora gidip öğrenelim." Ertesi gün Temel doktorun odasına girer. -"Doktor bey ben bunu ne yapacağımı gene anlamadım." Doktor: -"Makattan alacaksınız." Temel dışarı çıkıp tekrar anlamadığını Fadime’ye söyler. Fadime sinirli bir şekilde: -"Niye şunu adam gibi öğrenmiyorsun" der. Temel cesaretini toplar doktorun odasına tekrar girer ve sorar: -"Doktor bey cehaletime verin ben bunu gene anlayamadım." Doktor: -"Beyefendi kıçınıza sokun" Temel dışarı çıkar, Fadime sorar: -"Ne oldu Temel?" -"Valla bilmiyorum ama doktor çok kızdı."

EN İYİ DOKTOR

Çok sisman bir adam, çok söhretli bir doktoragidiyor, konu zayiflama. Doktor,bir hafta kullanmak üzere,isimsiz bir hap veriyor kendisine.ilk kullandigi gece, uyur uyumaz rüya görmeye basliyor adam.Bir saray içinde, etrafinda onlarca cariye, sabahakadar bir onla, bir bunla .Sabah uyandiginda, kan teriçinde. Her gece ayni sey. Bir haftanin sonundabütün fazla kilolar atilmis durumda.Günler sonra yolda sisman bir arkadasina rastliyor ve tabii nasil kiloverdigi soruluyor. Arkadasina anlatiyor. Arkadasida dogru doktorun yanina tabi. Ayni tedavi. Ilk gece,adam rüyasında bir sarayda. Etrafinda onlarca adam. Bir o yatiriyoradami,bir bu.Hele en son gelen bir zenci var ki, adami mahvediyor. Üçüncü gün sonunda adam dayanamıyor ve telefon ediyor doktora. Neden arakadasi ile kendi rüyalarinin farkli oldugunu ögrenmek istiyor.Doktor biraz düşündükten sonra soruyor:Siz hastaneye mi gelmistiniz, muayenehaneye mi?

FATİHİN YİĞİTLERİ

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş: -Güm Güm Güm !!İçeriden seslenmişler: -Kim o?Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: -Biz İstanbul’u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış: -Güm Güm Güm !!!İçeriden sormuşlar: -Kim o?Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: -Biz İstanbul’u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!İçeriden hemen cevaplamışlar: -Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi! Dışarıdan yine ses gelmiş: -Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!

ÇAPKIN

Sivilde cok capkin olan Ali askerligini yapmaktadir. Bir gün sevgilisinden bir mektup alir. Sevgilisi artik ondan ayrilmak istedigini bildirmekte ve fotografini geri göndermesini istemektedir. Çok kizar. Arkadaslarindan, eski kiz arkadaslarinin fotograflarini toplar. Hepsini bir araya koyup paket yapar ve sevgilisine gönderir.Pakete bir de not ilistirir;-"Kusura bakma, Hangisi oldugunu çikaramadim. Lütfen kendi fotografini al ve digerlerini geri gönder!!!"

YERİMİZ YOKTUR

Temel, Amerikanin durduk yerde Irak'a saldirmasindan rahatsiz olmustur. Bir yolunu bulup baskan Bush'a telefon eder:"Alooo! Ben, Temel olarak size savas acayrum haberunuz olsun!"Bush, gülerek yanitlar: "Hehehe...kac kisilik bir ordun var ki?"Temel düsünür:"Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar..." ve yanit verir: "9 kisidur daa!"Bush icinden kis kis güler ve ciddi olmaya calisarak:"Temel bey, sizin 9 kisilik ordunuza karsilik Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden olusmaktadir!" der."Hmmm..." der Temel:"Sizu pir süre sonra arayacagum."Aradan birkac gün gecer ve Temel, Bush'u yeniden arar:"Baskan, savas ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karsi!"Bush, ilgiyle sorar:"Neymis bunlar?" "Hacan, bizim Tursun'un tiraktörü, benim cakaralmaz tüfek bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdöveri..."Bush güler:"Iyi ama benim tam 150 bin tankim, 30 bin ucagim ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrica bu arada askerlerimizin sayisi da 3 milyon oldu!"Temel yeni gelisme karsisinda biraz sikilmistir:"Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum."Birkac hafta sonra Temel, Bush'u yeniden arar:"Baskan, savas ilanumuzu ceri alayrum."Bush merakla sorar:"Neden?"Temel, moralsiz bicimde yanitlar:-"Cenevre anlasmasinu incelemisuzdur. 3 milyon savas esirini barinduracak yerimiz yoktur!"

HASTA FENERLİ

Hasta fenerli gerçektende hasta olur ölüm dösegine düser. Her zaman maçlara gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine gelirler.Son defa görelim derler." Allahin takdiri,elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa bari onu yerine getirelim" O zaman beni galatasaraya üye yapin!Herkes birbirine bakar:"Yaav sen doguştan fenerli degil misin? Ne yapiyorsun sen?Hasta fenerlinin birden yüzü güler: ulen bu sene burada cok cektilerya ahirette direk cennete gideceklermiş "ya ondan benimde cok günahım var...

SIFIRDAN BAŞLARIZ

zengin bi kadının kocası vefat eder. Trilyonların sahibi olan kadın bütün dünyayı gezer, herşeyin tadına varır ama marrağın tadına varamadığını fark eder.Gazeteye bi ilan verir kendisini 50 postayı bi seferde zikebilene bütün servetini vaat eder.ilan gazetede yayınlanır yüzlerce kişi sıraya geçer.Biri gelir 12 diğeri gelir 15 kimse 17 nin üstüne çıkamaz. Kadın zevkten ölmek üzere çok hoşuna gidiyor,ama bunun bi çılgınlık olduğunun farkına varıp herkezi geri gönderir.Aradan 2 gün geçer eski gazeteyi karıştıran bi yozgatlı ilanıgörür ve adrese gider. Kapıyı çalar kadın karşısındaki yozgatlıya sorar ne vardı. Adam der ben ilan için geldim kadın tebessümle peki sanada bi şans vericem der.Yatak odasına giderler.yozgatlı başlar 5 -10 -20 derken otuzbeşinciye gelince kadın korkmaya başlar servet elden gidiyo, hemen çamura yatmaya başlar 27 oldu yozgatlı hemen müdahele eder otuzbeş olurmu der.Kadın bende sayıyorum 27...Yozgatlı; olurmu abla otuzbeş...Kadın sinirlenerek in üstümden derYozgatlı;aman be abla, sorun ettiğin şeye bak sil baştan başlayalım...

KAYSERİLİ YÜZÜ

Kayserili tras olacakti. Berber <<>> deyip döner koltugu gösterince koltugu cevirdi, sirti aynaya gelecek sekilde oturdu. Berber sasirdi:- Beyefendi, neden ters oturdunuz?Kayserili, telassiz:- Sabah sabah, dedi, Gayserili yüzü görmek istemem de...

ETEKLİ RAHİBE

İki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;-"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe: -"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir." Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe -"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.".Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir. Matematikçi sorar ; -"Ne oldu ne yaptin ?" -"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu... -"Eeee..." "Mantik olarak ben durdum adamda durdu." -"Sonra..." -"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi." -"Peki daha sonra...."-"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."

NE ALIRSINIZ

Restorana giren adam garsondan bir çorba ister.Garson çorbayı getirince sinsice sorar:-Arkadan ne alırsınız efendim?garsonu duymazlıktan gelen adam sinirlenir.Çorbası bitince garson yine gelir ve sorar:-arkadan ne alırsınız efendim?adam cevabı yapıştırır:-sen bu önümdekini kaldır sonra bi döner verirsin...